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翩翩欲飞
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16 septiembre 无题 坐在那里写简历，写了很久都没有写出来。
我也不知道我还在等什么。这一年消耗掉了我的勇气，磨光了我的棱角。不是，不是被生活磨光的，是我自己把棱角打平的。我想，以前的那些好朋友看到我，肯定会认不出我的。
没有了理想，也没有了思想。犹如行尸走肉般生活着。回想走过的日子，这一年我每周都要跨越大半个上海，只为了让那个人知道我是在乎他的，只是为了补偿以前不能在一起的遗憾，只是为了表明其实他在我心中也是很重要的。可是，就是行走在路上这些日子这些时光，我lost了，我把自己的灵魂弄丢了。
为了爱情我放弃了一切。我挤压了陪父母的时光，荒废了学业，遗失了梦想，而最最重要的是，我失去了对自己的信心和勇气。而这些，换来的，只是那个男人的冷漠，只是他的无视，只是他捶胸顿足的跟你说他为你放弃了很多东西为什么你还是不知足。
曾经以为，有了他之后，至少，哭泣的时候，会有人给自己擦眼泪。现在才发现，无论什么时候，都要学会自己给自己擦眼泪，哪怕那个人就坐在你身旁。
其实的确是，当自己都不再珍惜自己，不再爱自己，还有谁会来爱你呢？
泪流干，肝肠断，可还是放不下。从来不知道，原来自己也是会陷得这么深，也是会伤的这么重。
只是等着自己慢慢恢复，恢复元气，恢复自信。
以前总是认为，男朋友是可以依靠是可以信赖的，现在才知道，原来前提是你必须不成为一个负担，或者，他不认为你是一个负担。 25 marzo 追忆 偶然看到了以前写的一些东西，记录下来，算作一个回忆吧。
我看完了一篇小说，禁不住泪流满面。不是为小说，而是为小说后面的序。
我不知道再过十年、二十年，我们会不会回头来想现在，会不会用一种很珍惜的眼光来看现在。可是，我回过头去看往昔，心中却满是怜惜。
我突然感到一阵忧伤，我们的青春就这样悄悄的溜走了。那些刻在岁月里的爱与恨、欢乐与痛苦，都满满的变得模糊起来。我不知道有一天，他们会不会退出我的记忆。
岁月把我的那些朋友，把我曾经认为最亲爱的人，从我身边一一隔离开的时候，我感到前所未有的孤单，前所未有的恐惧。风透过窗户吹进来，门轻轻的在响，我好害怕，我不知道该往哪躲，我不知道还有没有可以躲的地方。
我承认我还是一个孩子，单纯得近乎可笑：我相信直觉胜于理智，我做事欠缺考虑。可是，我已经失去那种单纯的快乐。不知从什么时候起，我脸上的笑容变得好僵硬。我想微笑，可是那样比哭还令我难受。我只有装做一幅冷酷的样子，然后对别人说，我很好，不用担心我。是的，我很好，不用担心我，可是，我是多么希望有人能永久的给我一个防护结界，让我在里面，永远不受伤。
我也多么希望那个跟我说疼我爱我的人能给我一点依靠，能让我化解委屈，能让我无所顾忌想哭就哭想笑就笑。可是，不知为什么，每当想起这点，心口都会剧烈的疼痛，全身都会禁不住的颤抖。
我是如此的倔强，从来不对你说你想听的话，我带给你的只有气愤。我不够谅解不够体贴，所以你很无奈。
我一直记得我们以前那种充满阳光的日子里简单的快乐和纯真的笑容——我记得，只是因为——我怀念。
我明白，我终究要在时光的洪流中，悄悄的，渐渐件件，渐渐成长。
只是希望，还有温暖。 |
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